Ανεκδοτάκια για περνά η ώρα

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκίστηκαν ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- Αχ μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πώς τα πέρασες;
- Τι να σου πω, λέει η γυναίκα, τα ίδια περίπου κι εγώ, με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ! 



Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα;" 



Ο Μήτσος είναι φανατικός παίκτης του γκολφ. Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα. Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς. Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς. Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο. Και μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα. Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:
"Ο καιρός είναι φοβερά κακός!"
Και απαντά κι αυτή:
"Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;" 



Ένας τύπος με μηχανή πάει να περάσει τα Μεξικάνικα σύνορα προς τις ΗΠΑ με 2 σάκους στους ώμους του.
Φρουρός : Τι έχεις εκεί μεγάλε;
Τύπος : Άμμο!
Φρουρός : Σιγά ρε φίλε, τι μας περνάς.
Τον κατεβάζει απ'τη μηχανή ψάχνει τους σάκους και όντως είναι γεμάτοι άμμο. Έτσι λοιπόν ο τύπος τα μαζεύει και πηγαίνει στον προορισμό του.
Μετά από 2 εβδομάδες, πάλι τα ίδια.
Φρουρός : Τι έχεις εκεί;
Τύπος : Άμμο.
Φρουρός : Κατέβα να σε ψάξω.
Τίποτα. Άμμος. Ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Κάθε 2 εβδομάδες ο τύπος πάλι τα ίδια και αυτό συνεχίζεται για 6 μήνες. Πάντα τον έψαχνε αλλά τίποτα. Άμμος. Ώσπου μια μέρα ο τύπος δε φάνηκε. Μετά από πάρα πολύ καιρό και ενώ ο φρουρός είχε πάρει σύνταξη, πετυχαίνει τον τύπο στο κέντρο της πόλης στις ΗΠΑ και του λέει.
- Ρε φιλαράκι με εκείνη την ιστορία με είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι περίεργο γινόταν και περνούσες κάτι λαθραίο. Τώρα που έφυγα από την υπηρεσία μπορείς να μου πεις και δε θα πω τίποτα σε κανέναν. Πες λοιπόν τι λαθραία περνούσες από τα σύνορα.
Και ο τύπος απαντά :
- Μοτοσυκλέτες!



Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ. Τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ. Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομμοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό. Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες." 



Λεει ένα παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά όταν μεγαλώσω θα παντρευτώ τη γιαγιά.
- Μα τι λες παιδί μου δεν μπορείς να παντρευτείς την μανά μου!!!
- Τότε εσύ γιατί παντρεύτηκες τη μάνα μου; 



Πέφτουν ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Πόντιος με το ιδιωτικό τους αεροπλάνο μέσα σε μια ζούγκλα. Εκεί τους πιάνουν ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκείνος αυστηρός και ενοχλημένος με την 'εισβολή' των ξένων από τον ουρανό, τους καταδικάζει σε θάνατο. Λίγο πριν εκτελεστεί η ποινή, τους δείχνει τρεις διαφορετικούς τρόπους για να διαλέξουν. Ο ένας τρόπος είναι μια τεράστια γκιλοτίνα (λαιμητόμος), ο άλλος είναι δηλητηριώδη βέλη και ο τρίτος, κινούμενη άμμος.
Ο Άγγλος διαλέγει τη γκιλοτίνα. Βάζει το κεφάλι του επάνω, η λεπίδα αρχίζει να πέφτει αλλά τελευταία στιγμή σκαλώνει και έτσι ευτυχώς σώζεται. Όταν το βλέπει αυτό ο αρχηγός θεωρεί ότι είναι σημάδι από τους θεούς και έτσι του χαρίζει την ζωή. Μετά από αυτό έρχεται η σειρά του Έλληνα που διαλέγει κι αυτός την γκιλοτίνα, ελπίζοντας ότι η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη και θα ξανασυμβεί το ίδιο. Για μια ακόμα φορά η λεπίδα σκαλώνει και ο Έλληνας σώζεται. Ο αρχηγός χαρίζει και σ' αυτόν την ελευθερία του. Ύστερα οι ιθαγενείς λένε στον Πόντιο να διαλέξει.
- Τι προτιμάς; του λένε. Την γκιλοτίνα, τα δηλητηριώδη βέλη, ή την κινούμενη άμμο;
Και απαντά ο Πόντιος:
- Τα δηλητηριώδη βέλη, γιατί η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη.



3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί. Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι. Ανάβει την μηχανή και την ξανασβήνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστώ. Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε.
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε;
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις. 



Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα :
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι.
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν πάλι έγκυος।
- Ναι.
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν άλλη μια φορά έγκυος!
- Ναι.
- Φέτος θέλω να μου προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί μου!



Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος. 



Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία.
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε; 



Μια 47χρονη γυναίκα μόλις έχει κάνει λίφτινγκ και, περήφανη για την ομορφιά της, μπαίνει σε ένα goodys. Δίνει την παραγγελία της στον υπάλληλο και τον ρωτάει αμέσως μετά:
- Συγγνώμη νεαρέ μου, πόσο με κάνεις;
- Ξερωγω; 32;
- Χαχα γλυκούλη μου... 47 είμαι αλλά να είσαι καλά.
Τρώει, βγαίνει έξω, πάει σε μια στάση λεωφορείου και ρωτάει έναν που στεκόταν εκεί:
- Γεια σας κύριε μου, πόσο με κάνετε;
- χμ.... δεν πρέπει να είστε πάνω από 34
- Ωωω σας ευχαριστώ!! Αλλά είμαι 47
Παίρνει το λεωφορείο, κατεβαίνει, πλησιάζει σπίτι της περπατώντας δίπλα-δίπλα με έναν παππούλη:
- Συγγνώμη παππούλη, πόσο με κάνεις;
- Κοπέλα μου, έπεσες στην περίπτωση, μπορώ να βρω την ηλικία μιας γυναίκας απλά πασπατεύοντας ανάμεσα στα πόδια της!!!
Παραξενεύτηκε η μαντάμ, τι να κάνει, "ας το ζήσω κι αυτό" σκέφτεται και σηκώνει την φούστα.
Χάιδευε, χάιδευε, πασπάτευε ο παππούς, ώσπου κάποια στιγμή:
- Είσαι 47 !!!!
Η γυναίκα έμεινε άναυδη!!!!
- Μα καλά, πως το κατάλαβες;
- Ήμουν ακριβώς πίσω σου στην ουρά στα goodys.


Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε για να χαρίσει απλόχερα το γέλιο στους αναγνώστες του. Το περιεχόμενο του αποτελείται από ανέκδοτα, φωτογραφίες, βίντεο και άλλα αστεία και σχόλια. Είναι η μοναδική Ελληνική ιστοσελίδα με τόσο πλούσια ύλη, για εύκολη και γρήγορη ανάγνωση. Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε από τους ίδιους τους αναγνώστες του και η καθημερινή συμμετοχή τους είναι αναγκαία για τη συνέχιση του.