Γελάστε ελεύθερα

-Πάτερ φήμες λένε ότι ασχολείσαι περισσότερο με το facebook παρά με την εκκλησία.
-Ποιος το λέει αυτό; Θα τον μπλοκάρω!

Πάω για εκκλησία. Δεν έχω ψιλά. Γυρνάω στο περίπτερο για τσιγάρα να χαλάσω. Πιάνω συζήτηση με τον περιπτερά και τελικά μας αρέσει και τους δυο το τσίπουρο. Φεύγουμε για ταβέρνα. Τέλος πάντων, να μην πολυλογώ, έμεινα ανύπαντρος

Στα φανάρια αν είσαι ερωτευμένος μπορείς να πάρεις λουλούδια.
Χωρισμένος, χαρτομάντιλα.
Μόνος, φορτιστή.
Απελπισμένος, μπανάνα. Τα πάντα έχει

-Μπαμπά θα παίξω σε αμερικάνικη ταινία!
-Μπράβο κόρη μου αλλά πως θα συνεννοείστε αφού δεν ξέρεις αγγλικά;
-Α δεν χρειάζεται! Το μόνο που θα λέω συνέχεια είναι "oh my god, aaahh, ooohh, yes yes yes, mmmmm".

Πάει ένας σε ένα ιχθυοπωλείο.
- 2 κιλά πιράνχας παρακαλώ.
- Να σας τυλίξω ή θα σας φάνε εδώ

Καθότανε μια Ιταλίδα όρθια μπροστά μου στο cinema και της λέω:
"Particolare σου από 'δω να βλέπω''

- Μαμά μπαμπά, θέλω να σας πω ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου.
- Εντάξει παιδί μου, ό,τι νομίζεις.
- Τα πράγματά σας είναι έξω.

Μου ζήτησε η πρώην μου να της δώσω πίσω τις γυμνές φωτογραφίες της.
Της έστειλα το link.
Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες.. Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε.

Πήγα σε ρομαντικό δείπνο και παρήγγειλα αμελέτητα.
Αυτή δεν έτρωγε τίποτα.
Της λέω: «Αγάπη μου, γιατί δεν τρως κάτι; Τσίμπα ένα@rxid1

- Τι μαγειρεύεις;
- Σούπα
- Δε θυμάμαι.

Αυτό που βγαίνεις, πίνεις, μεθάς και λες πως δεν θα ερωτευτείς ξανά , αγαπήσεις, συγχωρέσεις,
είναι τελικά το ποτέ των "ποτών";

Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 3 μέρες και αγχώνομαι. ΤΙ ΣΤΟ ΔΙ@ΟΛΟ ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΝ!

Είσαι στο χωριό, βλέπεις μια γριά να πλησιάζει προς το μέρος σου, λες "Είμαι υιοθετημένος, δεν ξέρω τίνος είμαι".
Γλιτώνεις τη συζήτηση.

Εσείς με τα κλειδωμένα προφίλ στο FB, είστε οι ίδιοι που δεν μας αφήνατε να αντιγράψουμε στο διαγώνισμα. Εε;

Γυναίκες που κάνετε πολεμικές τέχνες, είναι για αυτοάμυνα και όχι για να περνάει το δικό σας στο σπίτι.
Υπογραφή: Μελανιασμένος σύζυγος.

Μην προσπαθείτε να καταλάβετε τις γυναίκες.
Μόνο μια γυναίκα μπορεί να καταλάβει μια άλλη γυναίκα για αυτό υπάρχει μίσος μεταξύ τους.

Εμείς οι άνδρες δεν απατάμε ποτέ.
Μόνο συγκρίνουμε και αποκτούμε νέες εμπειρίες.

Αυτή τη γυναικεία περιέργεια, που μετά το σεξ με ρωτάνε πως με λένε, ποτέ δε την κατάλαβα.

Ποια ηλικία πιστεύετε ότι είναι η καταλληλότερη για να αποκαλύψω στον σκύλο μου ότι είναι υιοθετημένος;

Ρε καμιά μέρα θα γράψω βοήθεια σώστε με και σεις θα κάνετε λάικ και θα απαντάτε χαχαχα φοβερός, μα που τα σκέφτεσαι;

Αν έχεις φανταστική γκόμενα άσε τη να φύγει, αν γυρίσει πίσω έχεις σχιζοφρένεια.

-Μαμά, ένα περιστέρι. Δώσε λίγο ψωμί.
-Φάτο χωρίς ψωμί!

Εσείς που βγάλατε την κόρη σας Χάιδω, βρείτε μια καλή δικαιολογία και πείτε μου, αλλιώς θα σας καταγγείλω στο χαμόγελο του παιδιού!

Όλο αγωνία η μαμά του Αντωνάκη:
- Τι έγινε ματάκια μου; Πως πήγε η πρώτη μέρα στο σχολείο;
- Πρώτη; Εννοείς ότι θα πάω και αύριο;

Όταν βαριέμαι, βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ ολοκαίνουργιων αυτοκινήτων που γράφω "Συγνώμη που σας το χτύπησα".

Μάνα το έχεις ξεφτιλίσει με τα τούρκικα. Θα ξηλώσω τον αποκωδικοποιητή.
- Cesaretin varsa kafan? Kracak?

Μόλις μου έστειλε η άλλη μήνυμα.
"Τη κανις; πος ήσαι; πώτε θα τα πούμαι;
Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού της είπα και παρεξηγήθηκε.

Στον ΟΤΕ ορκίζονται σε ότι έχουν σταθερό.

Οι γυναίκες έχουν φοβερές αντοχές.
Ποιος άντρας θα μπορούσε να αντέξει έξι ώρες πάνω σε 12 ποντα και να τον "κόβει"και το στρινγκ; EEEE;

Είναι κι αυτές οι κάλτσες, που το πρωί στο συρτάρι φαίνονται όλες μαύρες. Και όταν είσαι έξω, αρχίζουν να εκδηλώνονται. Μπλε η μία. καφέ η άλλη.

Παιδιά, δε γίνεται να είμαστε όλοι ματιασμένοι. Κάποιοι είναι και άσχημοι.

Αν το στριμώχναμε ακόμη λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας.

Το καλό με το Αλτσχάιμερ είναι ότι κάθε μέρα γνωρίζεις καινούριους ανθρώπους!

Ούτε το μαλάκα δε μπορείς πια να κάνεις. Ο ανταγωνισμός είναι τεράστιος!

Να μαζευτούμε καμιά μέρα, όλοι εμείς που δε βάζουμε διαλυτικά και τόνους, να φάμε κανένα παιδακι.

Νομίζω πως τα λεφτά μου πίνουν κρυφά red bull.

Και που είσαι. Φεύγοντας δεν θα πάρεις τίποτα. Άσε τι λέει ο Τερζής!

- Το φύλο σας γράψτε στην αίτηση.
- Τι φίλο;
- Κανταΐφι. Το φύλο σας κύριε! Δεν έχετε φύλο;
- Έχω τον Αργύρη.
- Ρε φίλε, το "φι" με ύψιλον όχι με γιώτα ! Το γιώτα είναι άλλο.
- ΤOYOTA είναι αυτοκίνητο.
-ΑΝΤΕ ΠΗΔΗΞΟΥ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη. Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul..
Ντάξει.
Το πρόλαβε.

Σκάει ο άλλος παραλία με μούσια, μπράτσα, ταττού και κοιλιακούς, και μένει η δικιά μου με ανοιχτό το στόμα. Ευτυχώς μετά ήρθε και το αγόρι του και ηρέμησε.

-Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις;
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ...ουυυυυυυυυ.

Δε λέω, καλό για το Γαβαλά που αποφυλακίστηκε, αλλά αυτούς που αφήνει πίσω στη φυλακή τους σκέφτηκε κανείς; Θα τους φάει η μαλακία τώρα.

Στο σωστό ταϊμινγκ αποφυλακίστηκε ο Γαβαλάς. Από την ψειρού κατευθείαν στην Ψαρρού.

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!
Γαμάτος λέμε!
Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος χωρίς φρύδια.

Εσείς που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε, να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια.

Μου πήρε μια εικοσαετία να μάθω να ξεκουμπώνω σουτιέν και έρχεται η άλλη φορώντας Pretty bra.
Ωπα κοπελιά, Ωπα.

γελάστε ελεύθερα

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε για να χαρίσει απλόχερα το γέλιο στους αναγνώστες του. Το περιεχόμενο του αποτελείται από ανέκδοτα, φωτογραφίες, βίντεο και άλλα αστεία και σχόλια. Είναι η μοναδική Ελληνική ιστοσελίδα με τόσο πλούσια ύλη, για εύκολη και γρήγορη ανάγνωση. Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε από τους ίδιους τους αναγνώστες του και η καθημερινή συμμετοχή τους είναι αναγκαία για τη συνέχιση του.