Το Στέκι του Γέλιου

Αστεία Βίντεο

Το Στέκι του Γέλιου

Αστείες Φωτογραφίες

Το Στέκι του Γέλιου

Αστεία Σχόλια από το Internet

Το Στέκι του Γέλιου

Φάρσες και άλλα κωμικά


Ιατρικές διαφορές



Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο.


Μόνη γυναίκα σε εστιατόριο


Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω.

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερτσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». 

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.
»


Μαθήματα Αγγλικών

Ειδικά μαθήματα για εμπέδωση της Αγγλικής γλώσσας.



Into the spot  = είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you = είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

To you too funny = του γιού του Φάνη

Sleep for us = σλίπ φοράς

A nice party = ε, να η Σπάρτη

F. you fot's =  έφ'γε ου Φώτ'ς

She has many = συ χεσμένη

Kill kiss =  Κιλκίς

The necklaces = δεν εκλασες !!!!


Συνθηματικά Ιερέων

Μερικές από τις ιερές φράσεις που χρησιμοποιούν συνθηματικά οι ιερείς μας, όταν θέλουν να «ιστορήσουν τον νάρθηκα» 




  1. Το ανάβει το μανουάλι
  2. Ανεβαίνει στον άμβωνα
  3. Το κρατάει το ίσο
  4. Το μετράει το κομποσχοίνι
  5. Τον θυμιατίζει τον ναό
  6. Το μοιράζει το αντίδωρο
  7. Το σηκώνει το πετραχήλι
  8. Το φοράει το καλυμαύκι
  9. Το ανοίγει το στασίδι
10. Το λαδώνει το καντήλι
11. Το βαστάει το εξαπτέρυγο
12. Το χτυπάει το σήμαντρο
13. Το απαγγέλλει το ευαγγέλιο
14. Τον μνημονεύει τον επίσκοπο
15. Τη γεμίζει την κολυμπήθρα
16. Το σταυρώνει το πρόσφορο
17. Το γυρίζει το ψαλτήρι
18. Τον διαβάζει τον Απόστολο
19. Την προσκυνάει την εικόνα
20. Το απλώνει το αντιμήνσιο
21. Την χτυπάει την καμπάνα
22. Τον στολίζει τον Επιτάφιο
23. Το ξεσκονίζει το ωμοφόριο
24. Το μαζεύει το παγκάρι
25. Πηγαίνει στο Απόδειπνο


Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου

Απόκομμα από περιοδικό της εποχής το οποίο την αναφέρει ως πραγματική ιστορία. Πραγματική ή όχι έχει πολύ γέλιο.





Σεξ ηλικιωμένων



Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο
χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε

Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!


Ο παπαγάλος και το ψιτ

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.
Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο παπαγάλος: "ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".
Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; 
Τόλμα ρε να πεις μαλακίες ξανά και σε έσκισα στα δύο!"

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.

Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"
Και ο παπαγάλος:
"ΞΕΡΕΙΣ..."


Σύντομα και έξυπνα για ευχάριστο ξύπνημα




- Ασχολείσαι με κάποιο άθλημα;
- Σου φαίνομαι για άτομο που αθλείται
- Ναι ρε, γιατί;
- Τι θα μπορούσα να κάνω όπως με βλέπεις ας πούμε
- Σούμο.



- Μην τα φτιάχνεις τόσο σιροπιαστά τα μελομακάρονα, λιγώθηκα και με έπιασε το στομάχι μου.
- Πόσα έφαγες;
- 102


- Κοπελιά, που το έφτιαξες τέτοιο κορμί;
- Στο κολυμβητήριο.
- Το κεφάλι δεν το βουτάμε;


- Θέλω πενήντα λεπτά για να φάω μία τυρόπιτα.
- Πλάκα μου κάνεις, σε δύο λεπτά την έχω τσακίσει


- Θέλεις να σου παίξω κάτι στο πιάνο όμορφο μωράκι μου;
- Μπαχ.
- Εσύ χάνεις μωρή πατσαβούρα.


- Μάστορα είναι φρέσκα τα αυγά;
- Μόνο φρέσκα; Ο κόκορας είναι ακόμα στο καφενείο και κερνάει ούζα.


- Τι έχεις;
- Πονοκέφαλο.
- Να σου φέρω ένα ντεπόν;
- Ένα προφιτερόλ αναβράζον φέρε.




Τα ποντίκια

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες!
 
 
- Τα ποντίκια παίζουν μπάλα! Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση
στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σας ξαναδώ.
 
Μία εβδομάδα αργότερα.
 
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ.
 
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα.
 
Την επόμενη εβδομάδα.
 
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν .Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
 
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν
 
- Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
 
- Απόψε σάς είπα.
 
- Ναι αλλά έχει τελικό απόψε!!!




Οι στάσεις του σεξ




Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφα της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες έπαιζε ο Ολυμπιακός στο Champions League! 


Ελληνικά Αυτοκίνητα

Που τα σκέφτονται και τα γράφουν.




















Τι θα συνέβαινε αν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μέτρα



Κριός: Ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει
ΠΡΩΤΟΣ!!
"ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!"
Ταύρος: Ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.


Δίδυμος: 
Ο Δίδυμος θα τρέξει, θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.


Καρκίνος: 
Ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Aκόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα. 


Λέων: 
Το Λιοντάρι, καταρχάς, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλία, εχμ... η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχθεί να το κόψει. 


Παρθένος: 
Ο Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές! 


Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο... Ζυγός: 
Γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.


Σκορπιός: 
Ο Σκορπιός με το "μπαμ" θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.


Τοξότης: Ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει. 


Αιγόκερως: 
Ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. "Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε".


Υδροχόος: 
Ο Υδροχόος θα πει "Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ; Όλο το γήπεδο μείον 100μ.; ...ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;

Ιχθύς: 
"Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε, γιατί να τρέξουμε; Έιιι!
Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;"


Αστείες Λεζάντες

Αστείες Λεζάντες made in Greece















Ο γιατρός και οι καφέδες

Εγώ που λες γιατρέ είμαι παντρεμένος με τη γυναίκα μου εδώ και 10 χρόνια. Πριν ένα μήνα γυρνάω στο σπίτι μου και τη βλέπω με τον κουμπάρο. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι και φώναξα:

- Άτιμη τώρα θα σας σφάξω και τους δύο".
Ο κουμπάρος μου λέει:
- Κάτσε ρε κουμπάρε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα.
Πίνουμε καφέ και τελικά ηρέμησα και δεν τους σκότωσα.
- Δεν καταλαβαίνω όμως ποιο είναι το πρόβλημα, λέει ο γιατρός.


- Άκου να δεις, απαντά ο ασθενής, πριν δύο εβδομάδες βρίσκω τη γυναίκα μου με ένα φαντάρο. Τρελαίνομαι και αρπάω το μπαλτά για να τους σφάξω. Ο φαντάρος όμως μου λέει:
- Κάτσε ρε φίλε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε το πράγμα.
Και κάτσαμε να πιούμε ένα καφέ και τελικά δεν τους σκότωσα.
- Ναι αλλά δεν μου έχετε πει ακόμη γιατί ήρθατε εδώ, λέει ο γιατρός.

- Περίμενε γιατρέ να τελειώσω , του λέει ο ασθενής. Πριν μια εβδομάδα βρήκα τη γυναίκα μου στο κρεβάτι με ένα ναυτικό. Αυτή τη φορά άρπαξα το δίκαννο και ήμουν έτοιμος να τους σκοτώσω και τους δύο. Ο ναυτικός όμως μου λέει:
- Κάτσε ρε μεγάλε να πιούμε ένα καφέ να το λύσουμε το ζήτημα.
Ήπιαμε που λες ένα καφέ και τελικά δεν το έκανα το φονικό.
- Ακούστε να δείτε κύριε, λέει ο γιατρός, σπαταλάτε το χρόνο μου μάλλον άσκοπα. Πείτε μου αμέσως ποιο είναι το πρόβλημά σας.

- Εντάξει ρε γιατρέ τελειώνω. Προχτές έπιασα τη γυναίκα μου να βγάζει τα μάτια της με ένα αεροπόρο. Απάνω που ήμουν έτοιμος να ορμίσω και να τους στραγγαλίσω μου λέει ο αεροπόρος.
- Βρε δεν πίνουμε ένα καφέ να τα πούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι.
Πίνουμε τον καφέ, τα λέμε και τελικά δε χύθηκε αίμα καθόλου.
Ο γιατρός έχει πλέον αγανακτήσει και του φωνάζει:
- Μα τέλος πάντων νομίζετε ότι με ενδιαφέρουν τα οικογενειακά σας; Πείτε μου αμέσως για ποιο λόγο ήρθατε εδώ!

 - Ε να ρε γιατρέ όλοι αυτοί οι καφέδες μου έχουν τσακίσει το στομάχι.


Να πληρώνεις τα χρέη σου


Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή. Να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της βασίλισσας, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της βασίλισσας, όταν αυτή έκανε μπάνιο. H φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων

Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της βασίλισσας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση  φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο.


Ηθικόν δίδαγμα: ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΤΑ ΧΡΕΗ ΣΟΥ


Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε για να χαρίσει απλόχερα το γέλιο στους αναγνώστες του. Το περιεχόμενο του αποτελείται από ανέκδοτα, φωτογραφίες, βίντεο και άλλα αστεία και σχόλια. Είναι η μοναδική Ελληνική ιστοσελίδα με τόσο πλούσια ύλη, για εύκολη και γρήγορη ανάγνωση. Το Στέκι του Γέλιου δημιουργήθηκε από τους ίδιους τους αναγνώστες του και η καθημερινή συμμετοχή τους είναι αναγκαία για τη συνέχιση του.